回望我的高一上学期

　　我想去看巴黎铁塔，想去看冰岛极光，想去布拉格脚下……但我最向往的，是踏上成功的那片圣土——这是我进入高中校门的誓言。

　　但那一天，誓言碎成一地玻璃。

　　科目：物理，分数：48，班级排名：58在校排名……我不敢再往下看了，装作毫不在意地合上试卷，不动声色地屏蔽那些刺耳的窃窃私语和炽热的打量，仿佛这样就可以摆脱内心的烦躁与羞惭。

　　惊？或讶？哭？或哀？然而这些，仅止步于备选之列，聚集于心的仅是沉重。这虽是早已预料的结局，却是我从未涉足的陌生冰冷领域。当你的优势在一夕间，成为你最短的那块板。我想，这应是站在这条名为考试的路上，迎接到的最大的悲。我的物理，曾因擅长，以此为傲。而今失势，犹为哀。寒意顺着肢骸缓缓蔓延，一点点吞噬我内心仅剩的高傲与自尊。

　　那段时间仿佛一场噩梦。不适应新的讲课方式，不理解新的概念，紧迫的学习疯狂压榨着我的每一秒，学习效果事倍功半，成绩一落千丈，压力也随之而来，铺天盖地的浪头将我打得踉踉跄跄。

　　七天，对人这漫长一生来说，七天又算得了什么？可是，将你从万丈高崖拉下谷底，仅仅七天便够了。

　　在被成绩支配的恐惧中，我终是当了可耻的逃兵。厌学的必然性带我走进了另一个世界。我沉睡在阅读中的日子，就像一场繁华而奢侈的梦，它被填充着虚拟的七彩色调，勾勒出华美的城堡和梦幻的彩虹。可是，这泡沫般易碎的梦的代价，是我付不起的未来。

　　在现实面前，梦终究只是梦。可梦醒并非只欠东风那般万事俱备，享受过甜的人又怎会甘愿轻易再尝试苦的滋味？放弃，仿佛是我拿到的唯一盾牌，它不停在我的脑袋里叫嚣。但我迟疑了，因为残存的固执用微弱的声音告诉我：不可以。

　　不可以？为什么呢？我也不知道。

　　就在我挣扎于“能与否”的沼泽中时，心里的最后一丝期待也将被失望填满的刹那，有个声音轻轻的，怯怯的传来：

　　“可是，你真的甘心放弃吗？”

　　它虽混在嘈杂声中，于我，却是一声平地惊雷​。

　　你甘心吗？我轻轻问自己，四周霎时归于静寂。我屏息凝神，像是在等待最后的审判。良久，我才听见若蚊响的回答，却坚定地破土而出。甘心，怎么可能？曾站上过彩灯闪烁的舞台，你还甘于尘埃吗？我一字一顿，一遍又一遍地重复那三个字，有些东西悄然破土，如野草般疯狂地生长、蔓延。对的，不甘。我不甘将闪闪发光的舞台拱手让人，亦不愿站在别人的位置上看自己的曾经。既成为过传奇我不介意继续辉煌。

　　舞台么？只能属于闪闪发光的我。

　　我郑重地在日记上刻下“启航”，一笔一划都格外虔诚。因为我知道，真的该远行了。我也曾等过一树一树的花开，亦曾是一颗渺小而独望明月的孤星。可我亦记得，我也曾是世间万物皆钦佩的远星，从未改变。我们渴望成功，渴望美好，世界却是无情的盘剥者，现实冲淡了原有的激情，而不惧风雨地坚定前行，才是逐梦者该有的样子。

　　又是一个春暖花开的日子。缓缓的光在纯白的纸上留下浅浅的影，鲜红的“78”已然沐浴着暖橙色的光。

　　窗外，一抹橘红色的朝阳擦着高楼徐徐而升，一如那个启航的初晨，阳光洒满浅色的桌面，桌角的字迹永远闪着浅金色的光。我正迎着风，泅渡无垠的海域，高唱着凯歌，在梦想的海洋里长风破浪、扬帆启航。

　　那片圣土在远方，它散发着温暖金红的光芒。